عنوان الموضوع : لعيونك شعر رائع
مقدم من طرف منتديات الشامل

السلام عليكم
انا كتبت قصيده<<<<الصراحه شبه قصيده
ونزلتها لكم وهي اول محاولاتي الشعريه>>>سوت شاعره على غفله
يارب تعجبكم

لعيونك الي علمت قلبي الطيش
والبسمه الي نورت لي مكـــــــــاني
ورموشك الي كانه للعدو جيش
اني لاخلي الليل له شكل ثانــــــــي
دامك وصلت والحكي صار بشويش
وشلون انا مااقول الشعر والاغاني
طفل المشاعر بيننا عله يعيش
لقى له ام تحرســــــه واب حانـــــي
ويش لي دخل بالنوم ووسادة الريش
دام حضنك ضمني واحتوانـــي
طيفك يشاركني على لقمة العيش
وان مالقيته بالمحـــــــاني لقاني
والعاذل الي قال لي قلت له ايش
روح مالـــــــك نوى يااناني
تبيني انساه وانا احبه ليش
من جدك انســـــــــاه واضيع زماني
في بعده عني استصعب العيش
وتبيني انساه صـــــــدق انك اناني


يارب تعجبكم
لموسه

>>>>> ردود الأعضـــــــــــــــــــاء على الموضوع <<<<<
==================================

مشآء الله

اعجبتني كثير

يعطيكي العافيه يالغلا

تقبلي مروري / ~

__________________________________________________ __________
لعيونك الي علمت قلبي الطيش
والبسمه الي نورت لي مكـــــــــاني

هنا حضرت القصيدة متكاملة مبتدئة بالقوة وتلاطم الأمواج والجمال الطاغي

ورموشك الي كانه للعدو جيش
اني لاخلي الليل له شكل ثانــــــــي

كانه في الشطر الأول أرى بأنها تحتاج لحرف الألف لتثصبح ( كانها ) ليصبح
ورموشك الي كانها للعدو جيش

دامك وصلت والحكي صار بشويش
وشلون انا مااقول الشعر والاغاني
هنا أرى بأن البيت يحاكي لهفة التحدث بين الأحبه ولكن يجب أن يكون كالتالي ليسلم من الكسر
ودامك وصلت الحكي نبغيه بشويش
أبي اقول الشعر لك والاغاني

طفل المشاعر بيننا عله يعيش
لقى له ام تحرســــــه واب حانـــــي
قمة الشاعرية والعطف والحنان والعشق والوله ..رائع

ويش لي دخل بالنوم ووسادة الريش
دام حضنك ضمني واحتوانـــي
تصوير يفوق الخيال ويدل على الشاعرية الكبير وجمال الخيال النقي العذب ولكن يحتاج لحرف ما في بداية الشطر الثاني ليصبح : مادام حضنك ضمني واحتوانـــي

طيفك يشاركني على لقمة العيش
وان مالقيته بالمحـــــــاني لقاني
وهل يكون الشعر بغير هذا ( جمال منقط النظير بالفعل )

والعاذل الي قال لي قلت له ايش
روح مالـــــــك نوى يااناني
الشطر الثاني يحتاج للتديل ليصبح (روّح ترى مالـــــــك نوى يااناني )

تبيني انساه وانا احبه ليش
من جدك انســـــــــاه واضيع زماني
تبيني أتناساه أجل وأعشقه ليش
من جدّك أتناسى وأضيّع زماني

في بعده عني استصعب العيش
وتبيني انساه صـــــــدق انك اناني
أرى بأن البيت الأخير لم يكن يوازي حجم وقوة القصيدة والمعنى الكامن فيها ومن وجهة نظري بأن خاتمة القصيدة وقفلة القصيدة يجب أن تكون بقوة بدايتها ولهذا أتمنى أن يصبح البيت الأخير كالتالي
والله أنا في بعده أستصعب العيش
يحرم عليّ أنساه لو هوا نساني


أخيراً أود أن أسجل أعجابي بفكرة القصيدة وروعة الطرح والمعالجة والمفردات المستخدمة والتي تدل على شاعرية كبيرة يجب أن تستمر في التقدم والبحث عن التطوير للوصول للقمّة
وأطلب العذر والقبول لما علّقت به ولنقدي الذي قد يكون ممتلك للصواب وللخطأ
لك خالص الود والتقدير

__________________________________________________ __________
لمسة دفىء

يعيني .....

كانت قصيدةحلوووووووووووووووووووووة

كثير....

الله يعطيكي الخيرررررررررررر

__________________________________________________ __________
والله خووش خووش قصييدة موومجاامله من جد روووعه روووعه روووعه روووعه روووعه روووعه رووعه

__________________________________________________ __________
يسلمو كل الي مرو لي عوده لارد على كل منكم على حد وبالاخص اخوي رائد فضاء س

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة وده عسل
مشآء الله

اعجبتني كثير

يعطيكي العافيه يالغلا

تقبلي مروري / ~

يسلمو مرورك النايس يالغلا
وهذا شرف لي انه قصيدتي تعجبك
لموسه